Chen's profile小艾回归。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
收获的季节我们不种田，但我们每天在一片属于自己的土地上辛勤或者偷懒的耕耘着。我们收获的季节不是秋天，或多或少的，在每个人都向往的暑假来临之前的六月，这是我们收获的季节。 期 末考结束的那一天，我把所有的笔记和课件按课程分好，放在大大的盒子里。十个月，十门课，老师发的材料厚厚一沓让人觉得好踏实。好神奇吧，知识就是有这种 力量，看来白纸黑字很不起眼，甚至让人讨厌，但却能让人对它肃然起敬，不敢怠慢。今年高考结束的时候，看到新闻里有所学校的学生集体庆祝，把书本和试卷撕 的满校园都是，纸片飞舞像是纷纷扬扬的雪花。好过瘾阿！现在我把笔记收好，是怕要补考，可是当时高考之后，是没担心要复读的吧，怎么不撕卷子呢？！当时真 是没创意！ 之后又开始收衣服。短短的几个月，巴黎已经完全是夏天的样子了，我已经忘记了冬天的寒冷，可是厚厚的冬衣还挂在衣架上，仿佛抖落满身的雪花进屋挂好衣服还是昨天的事情。冬天的衣服放满了唯一的大箱子，放眼望去，屋子里的东西却没见少，很快要回国了，拿什么搬家呢？ 说 到回国，心里还是不自觉的乐起来了。已经有几个朋友回去享受她们的甜蜜生活了。QQ上跟我说，“就不跟你描述那种美好了，省得打击你。"呵呵，真的有那么 好吗？记得刚来的时候，晚上睡不着，我就闭着眼睛想象暑假回国我要做些什么事情。见朋友，旅行，胡吃海喝，疯狂购物，跟老妈撒娇，跟弟妹装深沉。。想着想 着就会好兴奋，想着想着就更睡不着觉了。现在呢，快回去了，开心还是很开心，但好像平静了许多。我想是因为我爱上巴黎了。 4月份打工的时候 认识了Jana，一个漂亮善良的奥地利女生。那一周，每天穿高跟鞋站10个小时的辛苦，全是因为和她相互鼓励着才坚持下来。打工结束之后，我们还保持着联 系，虽然只见过2次，但已经把彼此当作很好的朋友了。能在异国他乡和一个女生彼此那么亲近，那种感觉是，忽然觉得自己不那么孤单了，开始融入这边的生活 了，遇到事情也有人可以帮忙了，真的非常温馨。最重要的事，从她身上，我开始认识到什么叫独立。为什么同样是留学，别人可以自己负担学费，我却非要花爸妈 的钱呢？我真的应该好好想一想，要认真做点什么。不过这个计划得暑假回来之后才开始实施，现在先把实习做好才是关键。 有天中午和一个师兄吃 饭的时候，聊到我的实习老师一直都不在巴黎，工作很难进行，他的话让我受益匪浅。他说，实习重要的是过程，重要的是你在这中间学到了什么东西，没有人会对 你的结果有什么要求，更别指望短短的一个月你能做出什么成果。听完他的话，我心里就对自己说，你看你，又好高骛远了吧，学东西才是重要的！实习和上课真的 不一样，可能吸收的知识不如课堂那么多，但是更实际更广泛。同时，为了实现某件事情，我要学会运用各种工具，编程也好，数据处理也好，分析也好，作图也 好，这些都是综合的东西，而我接触到了，学到了，哪怕只是皮毛，也是收获。 六月，在为暑假回国作准备的时候，我像战斗英雄一样把敌人逐个击 破，无论是考试，实习，签合同，写报告，答辩，长居，申请房补，申请M2等等等等，兵来将挡，水来土掩，哼哼哈嘿，开心的是我开始摸到了法国人的脾气，办 事效率提高了，也认识到了法国人的gentil，印象深刻。 来法十月，最大的收获就是，我下定决心个要变得比法国人还要gentil，对生活微笑，生活就会还你微笑。 巴黎春天某一天，一只蜜蜂清晨飞进我的房间，我睡眼惺忪惊慌失措的下去敲门请人来帮我赶走它；某一天，一觉醒来发现无端端少了一个小时从此太阳8点半才依依不舍的落山；某一天，偶尔一瞥发现窗外的不知道是桃花还是梅花还是樱花的花开了满满一树；某一天，见到了传说中的原来长的像树叶的野韭菜扬扬洒洒长满了整片山坡；某一天，第三只蜜蜂闯入我的房间我已经可以镇定自若的把窗户开大放走它，继续我的美梦；某一天，我走下楼去闻到了初来这里那温暖的阳光的味道，我就知道，巴黎的春天来了。
巴黎春天，这两个词以前就觉得彷佛是天然合一的，放在一起，看着那么漂亮，听着那么悦耳。现在终于知道原因了，巴黎的春天，真是美的不像话。堆砌多少的形容词都不算过分，阳光明媚、春意盎然、百花齐放、百鸟争鸣、万物复苏，搭配上巴黎街头或古老或现代但都充满生机的建筑，以及脱下厚重的大衣换上鲜艳春装满脸幸福的男女老少。
明知道很美却不能享受它，这让每天抱着书奔波于宿舍和教室的我，被课、实验、实习以及考试压迫的我，愤愤不平了好久，我就熬啊熬啊，终于熬到了春假。
我真的不记得了，一个人去逛街，在我人生的经历中，最多也就2回吧。因为一直都觉得，一个人走在路上、一个人去食堂或餐馆吃饭、一个人坐车，都是很可怜的事情。心底里总缺乏安全感，害怕一个人站在拥挤的人群中，与人擦肩，说pardon。但这样好的春天，又怕自己在宿舍会被捂出芽来，于是换好衣服，背着包，出门了。
坐一个小时的地铁。在车上，心里还是踏实的，毕竟人不多，车厢一晃一晃的看着窗外的春天，很舒服。把书拿出来，竟然静下心来看了整整一路。很想就这么一直坐下去，再坐回来，又觉得那是脑子不好的表现，就在目的地下了车。但结果果然是一个人站在拥挤的人群中，果然是频繁的与人相撞或者擦肩，果然是说了很多pardon，果然还是害怕。我开始后悔不应该下车。我又试着专注于商店里出售的东西，但拿起一件衣服刚想比一比，却发现旁边一个黑人大妈也在试同样的款式，就丝毫没有了兴致。觉得自己非常非常渺小，在别人的国家，要小心的保护自己，避让着，留意着，也就失去了乐在其中的理由。
于是径直去了星巴克，虽然要排很长的队，但是我需要一杯咖啡来平静一下。捧着一杯热热的摩卡的时候，觉得心情一下子安静了。我环顾了一下店里，竟然还有靠窗的沙发位。就这样在星巴克度过了整个下午，周围人来人往熙熙攘攘的，我戴着耳机，什么也没听见。看随身带着的书，观察窗外走过的人。尽量小口的喝我的咖啡，细细的品尝，让时间在齿缝中流走。
傍晚开始沥沥下着小雨，坐火车，回家。。
我想我还是适合在家里享受窗外的春天。 马利和我一个疼爱自己的男人，
一条活泼的忠诚的狗，
一个舒适而温暖的窝，
两个漂亮可爱的孩子。
生活富足却简单，
送男人去上班，
送孩子去上学，
有一整天的时间和自己的狗独处，
不担心孤独寂寞贫穷背叛，
偶尔因为忙乱的家务发脾气。
这是我向往已久的自己的未来。
这样的未来，
一模一样的出现在电影里面了，
马利和我。
电影预见了结局，
一家人，
安静的埋葬死去的狗，
但它没有告诉我，
为了那样的未来，
现在的我应该做什么呢？
我想，我要做的，
应该只是安静的等待。 驱走心中的魔鬼昨晚在床上胡思乱想无法入睡，为着即将来临的情人节。
其实已经忘记了之前的两年是如何度过情人节。有句歌唱到其实爱对了人，情人节每天都过。那时候我们成天相伴，一起度过的节日太多太多，就模糊了记忆。这一次，也许是因为分别了许久，亦或者因为身在这浪漫的满目爱恋的巴黎，我的心里格外的焦躁不安。虽然我暗暗的对自己说，我不要把这一天看的太重，虽然我用平淡的语气和朋友诉说着那一天我会在上课和视频聊天中度过。但我的心里是在意的，是充满渴望的。我渴望和其他幸福的女孩子一样，有事先安排好的惊喜等待着我，如一束美丽的鲜花、一块精致的蛋糕，还有耳边喃喃的低语。我渴望把自己精心挑选的巧克力喂到你的嘴里，听着那浓浓的巧克力香在你口中蕴开的声音，轻轻的问你，好吃吗，还有看到你幸福的笑意。
2年前的我，任性、乖戾，也没有控制自己的能力。我不懂得关心别人，虽然自私，但也不了解自己身上的缺点更别说改进。我就像是一颗未经修剪的树，随意的伸展自己的枝干，不漂亮，也常常戳伤了别人。你来了，你给我看剪刀手爱德华。其实啊，你就是我的剪刀手。渐渐的，尤其是独自一人生活在国外，我发现，我得到的赞美变多了些，给别人添麻烦的事情变少了些。最神奇的是，我还变得漂亮了，因你让我学会了如果对自己的身体扬长避短。还记得我问过你，希望我永远躲在你的庇荫之下，还是变成一个不依赖你的女子。你说后者，但是你也说，担心那时我翅膀硬了，会飞到你看不见的地方。知道吗，我可以感觉每天我都在抖落我身上那些雏鸟的绒毛，但你知道么，这些都是为了帮助我飞回你的身边。
请你原谅我。这几天，我心里有非常多的抱怨。上午我还在网上帮一个师兄挑选了一束很大的玫瑰花快递送给他国内的女朋友。我不知道你是否了解我有多么的爱花。要知道，光是挑选、看图片，我就已经禁不住扬起了灿烂的笑容，仿佛自己是可以收到惊喜的主人公一般。后来平静下来，我就开始回忆。那束我未曾期待的充满心思和伴随着你美丽誓言的粉玫瑰、那束我早已料到却装出惊喜表情收下的红玫瑰、以及那束我满心期待的却最终落空没有得到的不知道什么颜色的花。我的虚荣心多强啊，我至今还记着那天心里的失落和对你的怨气。我放大了这件小事，却缩小了你点点滴滴聚集的、2年多来对我的好。这是我心里的魔鬼。
但我收到了你的信，它驱走了我心中的魔鬼。
没有你的情人节，我会把它当作普通的一天。想你并继续我的成长。我想，我终将变成一个纯洁优雅的女子，因为你带给我的幸福而美丽的生活。 天真与成熟之间一直以为自己还是20岁，即将到来的生日，以为是第21个。突然一想，原来是错的。 准备开始用眼霜，因为发现了眼睛下面淡淡的细纹，不过也许是原来就有的也未必，以前都没有留意过，而且我是那么爱笑的。但是还是开始用吧，感觉从心底里，是有一点点害怕时间的流逝。 存在在我和爸妈之间的空气，虽然隔了很远很远，但也许正因为这个，好像发生了微妙的化学变化。我一边惊讶着自己和他们交谈的语气和内容变得成熟了，一边又真切的感觉到，他们也在渐渐的对我放下心来，唠叨变少了，关心变多了，不满变少了，问题变多了，呵呵，妈妈总在问我这个应该怎么做、那个应该怎么办。还有，我甚至还可以和他们很多的谈起我心里挂念的人。喜欢和他们以朋友的方式说话，是朋友，却也是长辈，就可以不用担心会尴尬地、放心地听他们的意见。 与朋友的相处也好像更加融洽了，虽然身在异乡，但并不是孤单的。假期的时候，3个女孩同睡在一间房里叽叽喳喳的，不用担心一个人面对冷清的墙；生病的时候，有人陪着我，直到我入睡才轻手轻脚的锁好房门离开；寒冷的时候，会有人用责备的语气让我多穿点衣服；孤单的时候，也随时找得到她们来听我倾诉。有一点点自夸的成分，但是真的觉得自己对把握其他人的心情这件事，变得敏感起来，敏感了也就会相应的修正自己的言行，这样，就会让其他人觉得舒服了吧。新年的那天晚上，和身边最最要好的朋友们一起倒数，之后紧紧的拥抱在一起。那时候，我分明感觉到了她们对我的信任以及彼此的依赖。是的，庆幸远离家乡的地方还有她们。 我没有想象中那么想家想爸妈，我的生活比预期中有序的多充实的多，这些，都是我成熟了的见证吧。但是另一方面，又彷佛觉得自己还没有做得很熟练，我思考着每天每天自己的变化，有些是刻意装出来的吧。多数时候的我，还在渴望像小孩一样和妈妈撒娇，央求她同意我买这个买那个；或者，我也还在和别人争执些无关紧要的事情，强迫他们同意我的意见；又有时，我会突然间陷入深深的恐惧，莫名的，偷偷的掉下泪来。呵呵，所以，还是天真着的吧。 去年的新年有写过一篇总结，今年没有写，因为如果要写，排名第一的肯定是来法国这件事，而我又多么不情愿把它排在第一！啊，我又说了这样的话，这也是天真的一种体现吧。真正成熟的人总告诫我，既来之则安之，珍惜时间，多出去走走，增长见识、认识朋友，之类的话，我打心里抗拒这样的说法，我想回家！但我知道，他们是对的。 在天真和成熟之间挣扎着。 罢工前后罢工，这应该算是一种法国文化了吧，就像“浪漫”、“时尚”、“旋转木马”这些一样，是法国的代名词。 今天算是第一次经历的法国的罢工。之前的4个月里，也有些小小的罢工，但没有影响我的出行。其实这一次也没有影响我的出行，只是它是全法性质的交通线瘫痪、我在一周前就看到了关于它的传单、周围的同学都停课了，以及我看到了orsay车站出入口大白天紧闭的铁门。 罢工其实很令人兴奋，因为可以冠冕堂皇的不去上课，但正因为如此，可以走路上学的我一直等不到停课的正式通知，只好背着书包乖乖上学去了。 上午和老家的人视频了，见到了爸爸妈妈奶奶叔叔婶婶姑姑姑父表妹表弟这些七姑八姨们。今年回老家过年的人特别特别全乎。除了村里的老人，其他人大多平时都在外面的城市漂泊的，工作的工作，打工的打工，上学的上学。今年全部都回去了。除了我。不过今天视频都见到了，那叫一个壮观，小小的摄像头前面，一拨一拨的来人，每次都挤了七八个脑袋。我这边当然只有我，空空荡荡的，恨不得跩一两个过来这样可以均匀一点。QQ视频的效果大家都知道，加上那边那么多人七嘴八舌都跟我说话，我扯着嗓子喊、竖着耳朵听、眯着眼睛细细分辨那些面孔，破费了一番功夫。那边人多过年热闹的很，大家个个都很high，我爸更是见到我就摸了一叠百元大钞出来在镜头前面甩，嘴里喊着拿去拿去。我*~虽然你是我爸，也不能这样玩我吧！害我有点热泪盈眶~ 大家都问我过年过得好不好，我可好着呐。我去了雷恩。逛了街，小小的雷恩市中心，麻雀虽小五脏俱全，淘到了便宜的东西，也买了礼物给老爷，就算是逛了花市啦。也吃了好吃的，羊肉泡馍、锅盔、麻辣烫、粉蒸肉、三文鱼、东坡肘子、烤羊排、烤鸡翅，超级丰盛的年夜饭。也包了饺子，和大家一起，新认识的和以前就认识的，非常非常开心。过了个好肥的年，感谢阿松和她那里那么多很好的朋友。 就这样想着想着，我就快走到车站了，我要坐公交车上山。就差几步的时候，我看到公车启动，然后开走了。下一班车是半小时之后。 我坐在车站的椅子上，下山的太阳刚好暖暖的照在身上，周围没有人，静静的听着耳机里的音乐。虽然迟到了，而且是考试迟到了，有什么可着急呢？有什么要紧呢？我满心欢喜的享受着这份惬意的阳光，为那么多属于我的幸福偷笑着。。。 再听五月天是的，他们又出了新的专辑，后青春期的诗，我不太理解这个名字的意义。后青春期，难道他们已经不知不觉的走到青春的后期？难道我们已经走到的青春的后期？我笑一笑，下载了，听了一遍，关着耳朵听的。后来听到了别人对他们的谈论，大家赞赏。我又笑一笑。我以为他们是不懂音乐的人偶然碰到什么歌都会说好听，我以为他们不过是以前的五月天而已。我甚至把那次看五月天演唱会的经历当作炫耀的资本。我一个人，孤单的、自以为是的在嘈杂的公交车上谈论着我看过五月天的演唱会。结果呢，没有看到别人露出任何羡慕的眼光，反而自讨没趣的默默收住声。我望向窗外，远处山腰上一点一点的灯光，深蓝色的天空映衬着，我发现我还是不大适合假装融进欢乐的人群，那里，安静的远方，才是我想要的。天呐！我差点忘记了演唱会的那个晚上，热闹的却只属于2个人的晚上，我怎么都忘记了，竟然试图当作谈资。
我要把这个许久许久没有登陆的空间重新打开才能确定那天的日期。看到是3月，舒了一口气，想着，还没有到一周年。再仔细看了一下前后的几篇，发现那竟是2007年的3月！时间真的过了那么久么？我是怎么了？竟麻木的过到了今天。
重新审视这个小小的空间，名称，个性签名，相册，评论，日志。这里的时间还停留在2007年，那个有计算机考试，有梁静茹简单的情歌，初学法语，有我的狗，思考和小题大做我的生活的2007年初。我几乎全都忘记了！看着那时候自己写的字，心酸酸的，我的狗已经去了另外一个世界，我现在头痛的已经不是简单的计算机考试，我已经许久没有思考和小题大做的我的生活甚至忘记了五月天，天呐，自己真的麻木了太久！也许的确是的，我们已经走到了后青春期。
我真的已经身在巴黎了。貌似实现了一个很美丽的梦想。浪漫的、美丽的异国之都。我只身一人走在陌生却好看的法国人群中，穿着厚厚的大衣，戴着耳机。然后走进转角的面包房，抖落身上的雪花，买一跟长棍面包，彬彬有礼的说谢谢，祝你愉快，离开。这是我下定决心来法国的原因，现在真的成了我每天的生活。我很想说当时的自己好傻，但是觉得现在说这样的话只说明我依然很傻。在我无数次的抱怨中，多少人劝我大可以现在就回去，我做得到么？做不到。也下定决心既然来了就好好的大干一场，让时间在学习中更快的流过，但也做不到。为什么我不能坚决的过我的人生。
关于合不合群的事情。我心里清楚的很，我是开朗的，我是随和的，但是我是不合群的，我和群永远有距离。这一点，我不知道与生俱来的，还是因为别的什么原因。后果也是有的，但不至于严重。这也是我矛盾的一部分吧，无意冒犯任何人，却无意的冒犯了。
今晚，听着五月天，突然有了上面的这些想法。借来提醒自己不要忘记青春，以及积极的书写后青春期的诗。
瞎忙该做的事情不想做，该开心的事开心不起来，该和睦的人疏远了，不该花的钱花了，不该得罪的人得罪了，不该生气的人发脾气～tell me why
计算机周六就考了，为此还不能去广外的法语日听讲座，很不爽。很多人去年就考了，而我现在才考，搞到都不好意思在班上拿书出来看，不过窝在宿舍也没看多少，不知道自己想干吗？120的报名费又打水漂？不想 ，可是就是不想看！又有人要说“就你事多”了吧。
其他也没什么值得烦心的事情，成天瞎忙。一会又趣味篮球赛，一会又植树，一会又开班会，一会又去南校送材料，一会又去上课一会又去看他踢球，一会又去修手机，一会又去吃吃东西，一会又回家了，一会又来了上班了，一会又要去冬季长跑……事情一件接着一件，一茬接一茬，够充实了吧，你说我怎么就不满足呢？
所以莫名其妙的对着陌生的号码发一通脾气，结果发现是熟人，明明是自己丢了资料还怪别人不告诉我他是谁。
所以聊天的时候说话也没好气，搞得人家比我还郁闷，说惹不起还躲不起么～我倒，我是妖怪吧？
和一帮美女去上街倒是挺爽的，极小资的喝着茉莉红茶谈爱情和未来，仿佛已经超脱的看穿世俗可以享受生活。但是还是拗不过现实，一件衣服200＋不买又不爽买了更不爽，回去郁闷到死。
这样一个多事之春，这样一个多事的我，挥霍着他的耐性。
我就纳闷，我以前还可以心安理得的无理取闹，怎么现在变得不安起来了？？ Mayday & You如果不是因为你，我不会对五月天有什么特殊的感觉。向来不容易接受不熟悉的歌手，又是男生的摇滚组合，可是你，让我认识了五月天。
有了你，就丢了mp3，我笑着说这叫有得必有失。后来你拿来老古董般的CD给我听，还有五月天的专辑。
于是有了昨晚的经历。BENQ摇滚新视届五月天校园演唱会。大学城华工足球场。
不愧是你，并没有费什么周折，就骄傲的在Q上个性签名：哇咔咔，终于两张了～～这两张票，带给我的，是有你的五月天。
最最深的感触是，看演唱会一定不能穿裙子啊！！！！
天使，为爱而生。
晨。标题是我的名字。
以前每每听老爸解释起我名字的来由我都觉得很牵强。说我出生在凌晨吧，晚上11点不知道算不算,至于方程啊我外婆家程营啊之类的谐音解释，就更不愿接受。我的名字是不好的，我常这样想。寒假里碰到一个长者，瘦削的脸上表情是冷峻的，问到我的名字，却变成了慈祥的笑。“很好，‘方才’的‘方’，‘清晨’的‘晨’，连在一起，清晨刚至的意思，这样的人生永远都是七点，永远都是起点。”他这样说。
就像一缕眼光洒在尘封的屋子里，我的心一下就开心起来了。突然，我爱上了我的名字。
如果真的是清晨刚至，那之前的20年算什么呢？前不久看了法国的电影《蝴蝶》，从丑陋的茧子中挣扎出来的，是美丽的叫人惊诧的蝴蝶。我不敢说我的20年是在编织我的茧，但至少，清晨来临，不得不蜕变的时候，我的第二个20年一定要不一样。就像生日那天我对爸妈说的，之前的20年是你们在为我付出，接下来，你们该收获了。
接近2007年的时候在老家经历了一个寒冷的冬天。一直生长于北方的我，仅仅两年没有回去过冬就已经忍受不住那凛冽的寒风带来的严寒刺骨。今年竟是暖冬！当我把奶奶的棉衣棉裤全部套在身上，甚至完全不顾自己的美好形象缩着脖子抱着暖水袋对着各个亲戚强颜欢笑时，我发现，比天气更冷的，是人情。为了哥哥的婚礼，我忙得忘记了自己的情人节，换来的确是误解和空荡荡的房间。14日零点，我一个人和着眼泪睡着的时候，我甚至没记得，在温暖的南方，是有人在惦记我的。
过年的这么多天我的狗生病了。最严重的时候一整天都不吃东西却拉稀，眼睛里流脓，没有精神，还不让人接近。我担心的做梦都是它的样子。因为是过年，家里常有客人，就没有时间带它去看医生，我只能经常陪着它。我常常小心的把它的眼睛洗干净，屁股后面弄脏了就冲干净再拿风筒吹干。我让妈妈做它最喜欢吃的牛肉丸，把药捣碎了洒在上面喂给它吃。虽然它只吃一点点，我都好开心。后来终于捱到年初8，我终于带它去看了医生，医生说是犬瘟，能坚持这么久真不容易，而且病毒已经在减退了。旺旺打针的时候痛的直摇尾巴还直哼哼，不过还算乖，虽然看着它可怜兮兮的样子，我还是很高兴因为觉得它一定会好起来。果然打针的那天晚上，它就开始吃东西了，精神也好了很多。现在，旺旺已经完全恢复健康啦，能吃能睡能疯，总算没有白疼它。奶奶说，我对狗都这么好，将来一定很疼自己的孩子，呵呵～
寒假的时候浪费了很多时间，现在开学了，看到大家都在为自己的目标努力，觉得压力很大。我知道，我必须开始行动了。幸运的是，20岁的我，觉得对自己的约束力变强了，我想，梦想一定就在不远处吧！
清晨，出发的不仅仅是我的思想，我的梦想，还有我和他。既然决定了手拉手，就要好好的握下去。
突然想到，如果有一天我老了，还可以那样解释我的名字吗？
PS：space很久没有更新，很少人会再来这里看了吧。想念很多人，………………，还有等着看我spaces的你。 释然。长长的吐一口气，点了“发布项”，有种释然的感觉，涌在心上。
《SORRY》，20天以前就写好了的，没有发。不是在乎别人的看法，实在是还对自己没有信心，觉得还没有准备好接受大家的意见，祝福也好，批评也好。
现在，却想统统接受下来。20天，积累的点点滴滴已经足够让我坚强的面对很多事情，也足够让我固执的坚持下去。
是的，我会勇敢而固执。
SORRY一天，两天，三天，四天……好多天了，我每天打开这里，或是对着一张白纸，想写点什么。可是思维总是停滞在思考的阶段，常常觉得顾此失彼，于是宁愿不顾此也不失彼。我真的很讨厌这样的自己。讨厌自己的愚钝无法把自己的感觉信手拈来。讨厌自己的处境，作茧自缚的无法摆脱的。
总要有个解决的办法。我不能总把想说的话藏在心里而留给这里大片大片时间的空白。重要的是，总要有个交待的，因为，我是生活在透明的世界里，我想生活在透明的世界里。所以，sorry，我知道自己有多么的自私和言而无信。
一句话。猪，大家，我有男朋友了。
My story your song最近的生活似乎总能不经意的想起33。比如那天又听到了这首歌，比如那天又说到了她的故事。《My story your song》，33多么喜欢的仓木麻衣，在繁忙的高考阶段，填补着我们精神领域的空白～美丽的33，勤劳的33，执着的33，喊我老婆的33，现在的她又在听谁的歌呢？应该是沉浸在梁静茹温暖的嗓音中、愉悦的旋律中，享受着来自虽然遥远却真实的sweet love吧～付出就一定会有回报，所以，33，我们都会幸福的吧。只是，什么时候才能见到你呢？想你了。 My story your song
十月，我用我的故事交换你的歌。
忘忧草说了晚安了，先隐身，看到灰色的头像以后才准备关电脑。
可是心情其实很不平静，想说却没法说。
脑海中突然回荡起《忘忧草》，找出歌词看了看发现还真的很应景。
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷 依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份 谁把谁真的当真 谁为谁心疼 谁是唯一谁的人 伤痕累累的天真的灵魂 早已不承认还有什么神 美丽的人生 善良的人 心痛心酸心事太微不足道 来来往往的你我遇到 相识不如相望淡淡一笑 忘忧草忘了就好
梦里知多少 某天涯海角 某个小岛 某年某月某日某一次拥抱 轻轻河畔草 静静等天荒地老 不知道为什么会有这样突然很心慌的感觉。 大概这阵子太忙了太充实了让我忘记了一些事情。
然后现在开始要反思的时候，又想起了，发现不知道如何应对，于是……
很想还是每天忙啊忙啊忙的～多单纯，多平静。
看到有人隐去身份关心着自己有点受宠若惊。真的不要求回报吗？
其实，我不见了我的忘忧草吧？ 周年庆10月的第四个星期二，我坐在教室里，若干月之后，再次尝试温习记录的感觉。翻了一下手机，原来这个月是有五个星期二的。想来，一周后的那第五个，月末，正是去年我的生活开始有变化的一周年纪念日。不知道那天会不会有时间有心情庆祝，那么今天，就算做周年庆吧，anniversary。
所谓的变化，其实还算蛮重大的。
第一，我开始耕耘这里了。这片小小的天地，这个温暖的港湾。很欣慰的是，直到今天，它依然在小心翼翼的成长着。过去的一年，超过3000的点击率，不多也不少，足以令我满足与感动得潸然泪下。
第二，我有过一段感情。这一点，不想妄加评论，因为，觉得自己还有完全沉淀好我的心情，肆意武断的语言会破坏一些人一些事。想说的依然是感谢，总算有了这么一段回忆，也引起了除了两个主人公之外其他不少人的关注关怀与关心，怎能不说声谢谢呢？
然后，一年后，我成了现在的我。我的成长在这里被记录了，我的喜怒哀乐在这里被分享了。我的风景中，添加了一些又删去了一些。只是无论如何，我想，是风景就一定是美好的。
但是，对于这里来说，十月是个空白。除了相册里几张相片以外，没人了解更多的东西。怎能不记下这个五彩斑斓的十月呢？10.2在去往韶关的双层列车上和“驴友”们“大声喧哗”的喜悦；10.3背着大大的旅行袋奔波在韶关市与周边县城的自豪；10.10在会议室和班委伙伴们筹划出游计划时的憧憬；10.14和晓莉木头等达人们捉泥鳅的欢乐；10.15总结大会的失落；10.22院运会团体第一的兴奋；昨晚终于闲下来后手捧咖啡肚子一人看电影的安详和孤单；还有今天，写着这些文字，看着眼前的人，想着远方的天，若有所失。
真的是好充实的一个月。应该说高一以后，我就从来不知道，原来自己还有这样的热情去操劳一些事情；也从来不知道，原来大家的情绪好坏，还能这样的牵动我的心。回到以前的我了吗？可能，其实我没有变太多，之前只是被掩藏了吧！
这样的忙碌中，我曾不经意的告诉关心我近况的朋友说：“NO LOVE BUT HAPPY。”静下来想想，发现这样说固然没有错，但可能忽略了一些人的情绪了。
猪，我们多久没有通过电话，我不记得了，短信也只有每天一条。对不起，你知道，我是这样的，总是很自负的以为有些事情是不会改变了，于是很少做什么去珍惜，尤其是我忙的时候。但我已经知道了，没有什么是永恒的，而且我又没有珍惜，有改变就更加正常了。想说，我不再是那个任性的小女孩，不会再固执的要求所有的好事都落在自己的头上。要怪我，要恨我，我都接受。
还有人不知道过得好不好。他做了第二个坚定的决定，他在球场上打了不可思议多次的快攻，仅仅知道这些而已。之前说了，我不再是任性的小女孩。所以我不再要求什么，那些自以为是、自负、自尊之类的统统抛开了，我只是平凡的我，遥远的我。
忙起来的时候，发现了自己很多的弱点，很多。最伤心的是我似乎不会与人沟通。我总是让别人觉得我想吵架吗？我不想的啊！是啊，我不懂得用恰当的方式与别人交流自己的想法，无论是对的还是错的。于是，每次开完会，总是很郁闷的回来。在这里，又要感谢一个人，一个愿意听我说话，帮我分析问题，给我鼓励的人。而且，当我很自然的流露出自己心底最最痛苦的心情、当我惊喜的发现自己可以含着泪又微笑着叙述我的故事时，我在想，是时间抚平了我的伤口，让心灵恢复了知觉；还是听我倾诉的人，让我平静而不是悲愤麻木呢？
时间像小河般静静的流淌，从不停下脚步，10月就这样静静悄悄的快要过去了。Little princess还有一个小小的愿望。回家。I MISS U: MUM,DAD & MY DOG～
bye bye the last year～～
WISH那天班里弄了个好温馨的活动。
一支很漂亮的许愿瓶，一个个捆得很精致的便笺，写下我们每个人的心愿。
愿望将会在元旦的狂欢party上被打开，那时候，有多少人的愿望会实现呢？
我的愿望？？听听静茹温暖的声音吧。自己能不能也给大家带来这样的温暖，这样的甜蜜呢？ 久别重逢的你意想不到的美丽总是给人惊喜。就像我重新打开这里，看到久别重逢的你。就像我重新回到学校，看到久别重逢的你们。
一直在迷惑一个问题就是何谓爱情。是海誓山盟还是肝肠寸断，是精心呵护还是一味索取，是会心的微笑还是莫名的眼泪。总之在见过了许多经历了许多之后，我始终无法解开心中的困惑。直到有一天，突然看到久别重逢的你，我才发现，可能让人幸福的理由，不是爱情，也不是亲情、友情或是其他说不清道不明的感情，而只是，一种感觉吧。
只是有点害怕，当我任性的接受感性的生活带给我的欢喜，有一天，会否带来忘记理性的惩罚呢？
胡思乱想那么多，是对自己的反思吧。因为如果只是沉溺在欢乐之中，会乐极生悲吧。不过这些日子真的很开心。忙忙的。乱乱的。开开心心的。因为，久别重逢的你。
背起背包去成长晚上收拾好了明天的行李。我一个人默默的收拾，妈妈没有一句关心的话。不过这是我想要的情形，包括明天，我将一个人背着背包去车站，一个人去看望千里之外的奶奶，一个人，去整理一下烦乱的思绪，想一想，回来以后怎样面对不变的父母。是啊，我是要去成长。
我总是说，他们管我管得太严，我没有自己的空间，我不能做我想做的事。可是，也许的确是我要求的太多，我的心太大；也许，的确是我太不成熟。
今天，爸爸说不要妄想他们会不管我，他们会为我担心到死。也许，既然我有了这样的父母，我就该永远忘记叛逆，忘记自我。就像瑞璇说的，做要求下的我。最近老实听到一些宿命论，我想，这就是我的命吧。
对不起，小米，还有许多我想见的人，我不能去见你们了。我要服从。
白天去街上买了条很漂亮的水晶想送给老家妹妹，高考终于结束了，虽然结果并不完美但也是非常不错的。重要的是，我知道期间她付出的艰辛，做姐姐的，当然要奖励她一下。非常生气妈妈对此事的态度。但是，她是妈妈，我又能怎样呢？有一点，我们的姐妹之情，我要珍惜，任何人都不可以否认的。
逛的时候突然有人喊我的名字，真的吓了一跳。其实，我并不是那么腼腆的人，可能是在家呆的太久了，都忘了怎么和人打交道，所以突然碰到认识的人才会那样吃惊。呵呵，大一的时候，我和他还是同事呢！原来世界真的好小。好羡慕他，和一大帮初中同学一起开心的逛街，对比起来，我这个孤家寡人真是可怜啊。
现在，大家都希望自己的空间有高的点击率，我记得我说过，因为我们都是寂寞，越是寂寞，越是害怕寂寞，于是希望有更多的人关心自己。至少，我是这样的，我把这里当成我的避风港，一个可以温暖我心灵的地方。我可以倾诉，也可以聆听。可以笑也可以哭。可是，这是不是意味着我毫无城府？对于一个女孩子，是不是没有城府就意味着轻浮？我不知道这样说会不会伤害那些跟我一样的女孩子，其实我也是一样被这样的观点困惑着，伤害着。我不相信，我不相信只是因为我是女孩子我就必须矜持的隐瞒自己的情绪，我信任我的朋友，我依赖我的朋友，为什么我不可以对关心我的人倾诉呢？
不知道是不是因为熬夜的缘故，脸上不断的冒痘痘，脸色很难看，我很烦心。希望回老家可以平静一些，早睡早起，呼吸新鲜的空气，漂漂亮亮的，蜕变成一个成熟的我。
大家，有事发短信联系吧。晚安～
ps，今天，有人要过生日了。祝他生日快乐。
有个孩子叫小米小米以前不叫小米的，我们互相间的称呼，是跟爸爸们学的。她爸叫我爸老方，所以她也叫我老方；我爸叫她爸老李，我就也叫他老李。同时，我们还有老周，老刘，老郑……有许多并不老的老朋友。我曾经不止一次的提到她们，那是我的整个童年。和她们在一起的日子，是一生中最快乐的时光，这一点毫无疑问，无可置疑。
一转眼，将近20年过去了。20年的变迁，让我们成长成为不一样的人。大家到了不一样的环境生活，有了自己的心事，却没有交流的机会。也是因为这样，不知道什么时候开始，当老李改叫自己小米，没人多问一句为什么，只是跟着也叫。小米小米，似乎很适合她的样子，瘦高瘦高的。
也不知道什么时候开始，我们最最喜欢的李叔叔突然变得离我们很遥远。不过大家真的没多余的心思追究这些，高考的高考，中考的中考，离开的离开，自己的事情都忙得力不从心。
我离开得时间最长，因为我举家迁到了广州，并不是只是在广州上学假期可以回安徽。可以说，是一去不复返。因为这样，我总是很害怕她们会忘记我。而且，我又是个不懂得挽回的人，我是说，我不喜欢很刻意的故意去和她们联系，更多的时候，偶尔间得知她们中的某个有提到我，就会很感动很感动。仅此而已。
在不知不觉间，我们长大了。回忆起来，会觉得有些遗憾。因为所有那些美好的日子，都是在我们的童年，在那无忧无虑的童年。我们的喜怒哀乐仅仅围绕着玩耍时的愉快或者争吵展开。想起来，很舒服，那些小时候的天真无邪，会让人不由得微笑起来。但是，却少了些精神上的交流。那时的我们都幸福的像童话里的公主，没人有心思，没人有忧伤。可是，当我们渐渐明白一些事情，渐渐有了自己的想法，却都已经身在不同的学校接触不同的同学。
所以当看到小米在QQ空间上说的话，我的心觉得很痛很痛，她说；“活了这么多年，算是白活了吧，从来没有一个人真正知道我的心思,我也是，我不知道我需要什么，我想要的是什么，有时候我怀疑我是我么，为什么我一点都不了解自己。总觉得这是一种悲伤,希望在不久的将来有一个人能了解我。”这是那个平时大大咧咧好像没有烦恼的小米吗？
我一直记得小时候，有一次，我又跟小米挤在一个被窝里，她却哭着跟我说了她的伤心。那是唯一的一次吧，她那么完整的向我倾诉她的内心。那时候，我们大概只有六七岁吧？我不记得了，只知道是在很小很小的年纪。而小米说的事情，那种发生在电视剧里的事情，是令那时的我们无法承担的。我真的很恨自己，我不懂得怎样安慰别人。我也不记得当时跟她说了什么，但是一定没有温暖她的心灵，因为从那以后， 她再也没有跟我说过她的事情。而且，我也没有很公平的对她，因为后来，一样的事情也在我身上发生了，我没有跟她说，我没有跟任何人说，只是自己偷偷的哭。
后来，平静的生活又持续了一段时间。到我们懂事的时候，波澜就不可避免的开始汹涌。我对发生在她身上的事情，就如同她对发生在我身上的事情一样，都有所了解，却不是从彼此口中得知，而是听其他的人说起。我们却从来不提，见了面，还像以前一样的吃喝玩乐，开着无关紧要的玩笑，不去触碰彼此的伤疤。
我不知道我这样说小米会不会认同。因为她一直都是一副事不关己的态度，她把心情掩藏的很好，最后大家也真的认为她是不在乎的了。我想，连她自己可能都忘了自己到底在不在乎吧。她也不会很矫情的跟我们谈友情谈爱情，仿佛自己就是一个不食人间烟火的仙人。别人想陪她，她说不用。别人要离开了，她挥挥手淡淡的说拜拜，没有任何不舍得。别人跟她聊感情，她只是呵呵笑笑，从来不说自己的事情。
我一直觉得自己非常了解她，所以我也非常理解她。我其实和她一样，不喜欢别人把自己看成不一样的孩子，更不喜欢别人觉得我可怜要来安慰我。所有的难过，我喜欢自己一个人承担，我甚至觉得一个人躲在屋里哭是很痛快的事情。哭得越伤心，眼泪越多，上天就会越觉得内疚，内疚自己为什么要安排不好的事情在我身上，之后为了将功补过，就会给我幸福（呵呵我是不是很天真）。只是，我比小米要圆滑的多，我有时会向别人透露我的心情，我不喜欢别人可怜却渴望得到安慰。而小米，她比我坚强，她可以真正的一个承担所有的事情。
庆幸的是，小米越来越让我放心了。虽然她一个人去了北京，但她似乎生活的很好。她开始愿意常常发短信给我，甚至关心一下我的生活。她也有了BF，似乎懂得了好好的与人相处。我最期待的，是她毕业以后真的来广州或者深圳机场工作，那我们就能常常在一起了，她说会努力的，听得我鼻子酸酸的。
还要庆幸一件事，就是那些“老”们，各个都没有忘记我。十几年的友谊，是经得住考验的。老郑冲冲同志一心想来广州玩，但这个暑假又不能如愿了，不过没关系啦，以后机会多得是，我在这里，永远欢迎大家。老刘马上就高三了，她是跟我最聊得来的一个，因为经历太相似了，我会一直为她祝福的。老周继续在她老爸老妈的呵护下甜蜜生活，她不跟我多说什么，但我相信渐渐长大了的她会有自己的朋友，有自己的美好生活。小米，希望你开开心心的，愿意的话，我随时为你分担心事。
真好，我有她们，那些花儿。
此地。此时。对着电脑坐了很久，不知道怎么开这个头，写了，又删去，又写，又删去。很久没有写东西，有些能力真的是会退化的。哥曾说过很羡慕我有这样一个地方可以倾诉心情，可以得到一群朋友温暖我心扉的话语。我当然也知道自己有多么幸运，所以一刻不曾忘记这里。但是，生活总是忙碌而平淡，平淡到不知道该说些什么。 两个星期连续的考试结束我的大二。复习的时候觉得很难熬，很漫长，但是考完了想一想，两个星期真的过的很快。在别人眼中，我应该是愈发懒散吧。每天穿着大大的T恤下楼考试吃饭或是拿外卖。其他的时间，和lidx一起，窝在宿舍里。想着那些在图书馆奋斗、从早晨一直呆到晚上闭馆的同学，心里是羡慕的，但是明知道自己做不到，也在宿舍乐得消遥自在。不过还是有好好看书的。大多数的内容，都是第一次学习，竟然都没有特别心慌的担心考试不及格，反而觉得很新鲜，为自己终于又知道了很多知识而沾沾自喜。挺有阿Q精神的。其实，自从高考过后，就没有这么投入的学习过了。如果不是这次考试密度这么大，平时又没怎么学，也不会逼着自己每天花那么多时间去看书。看了几天，仿佛找到点学习的感觉了，就像是高三的时候，虽说是枯燥一点，但是习惯了，也觉得充实。考完试，还没回到宿舍老爸到我楼下了，接我回家。心里那个开心，不过也有点遗憾，好不容易培养出来的学习的感觉，又要忘记了。不过，谁在乎呢？呵呵～～回家享受去了。 暑假就这样开始了。本来也没有什么期待。想过参加学校的活动，但是其实我真的是不自信的人，害怕被拒绝，所以干脆就全部都不报名。告诉自己还是在家最舒服。于是只一心期待好好学开车，好好接待冲冲＆小孩，好好把自己照顾得漂漂亮亮的。真的，只有这些简单的要求，这些原本都做好了的计划，只想可以实现就好。不过，还是计划赶不上变化，现实再一次让我失望。老爸的一句话，车不准我学了。小孩爸爸的一句话，不准她们来广州了。无论我们做多少的努力，家长终究还是家长，是无法抗拒的家长。他们，能让所有的无理变成有理，也能让我们所有的有理变成无理，这就是家长。 一切都泡汤了之后我依旧很平淡的接受，真的已经习惯了受这样的打击，所以我不喜欢做计划的，更没有什么憧憬，该来的总会来，不该来的怎么努力都没用。
妈妈上班了，结束了两年的家庭妇女生活。我不想过多的评价她。只希望她开心就好。即使这意味着我的暑假，必须每天起床以后洗衣，买菜，打扫卫生，做饭。
很多人说想不到我竟然会做家务。其实还有点高兴，毕竟自己的外表还可以迷惑一下别人，让人以为我是公主型的。虽然老妈常说让我以后嫁人了不要做家务，那样会把男方惯坏，宁愿找一个勤快的男人。不过我到无所谓，想象着自己为心爱的人做饭洗衣，为温馨的家收拾打扫，是多幸福的一件事，为什么不做呢？说得自私一点，我真的不喜欢自己非常有本事的在外面抛头露面过生活。当然，前提是，我能等到那个我愿意付出的人吗？呵呵，如果不行，生活还是要靠我自己的，女强人，我应该也会做的吧！
其实一度很生家人的气，觉得他们实在是管我管的太多了也管的太久了。我都快20了，可是他们仍然把我当小孩子一样，很少过问我的想法，只希望我，或者说，强迫我，按照他们的想法去一步步往前走。虽然心里不服，但我也习惯听从他们。应该说，这么多年来，自己能走在现在，还是要感谢他们。虽然不是我最喜欢的生活，但是应该是最理想的生活。
只是我不知道，我还要他们安排我多久呢？？
那天意外的收到一个QQ留言，很长的留言。鸡蛋。呵呵，这样称呼他似乎有点搞笑，但是确实是相识以来习惯了的称呼。以前那个跟我无话不谈的小弟弟，已经长大了，有了自己喜欢的人。甚至已经为了她规划了自己的人生。真的非常羡慕那个女生，找到一个这么有责任心的男朋友。祝福他们。对于我，他的关心我会深深的记在心里。我知道，虽然我没有他女朋友那么有福气，但是既然已经这样选择了，我一定要坚持下去。其实也动摇过，几天前的晚上，听到了一些让我非常委屈的话。那是我第一次知道什么叫做心痛得无法呼吸，连一年以前他说要跟我分手的时候都没有这样的痛，刻骨铭心。一直以来，我那么自信，那么骄傲，可是突然被一棒子打醒，发现已经输的一塌糊涂。我才发现，原来我真的是输不起的人。可怜的自尊。
不过，终究还是坚持着，输了自己，不可以再输了爱。
大家都有个很丰富的暑假吧。学习的学习，旅游的旅游，或者像我一样没事可做，无论怎样，我会想着大家的～暑假快乐everyone～
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